Амстердам

Амстердам

LAT
  • 52.37193N, 4.89574E
  • Я здесь был
    Хочу посетить

    357 заметок,  383 совета по 276 объектам,  8 795 фотографий

    помощь Подписаться на новые материалы этого направления
    Вики-код направления: помощь
    Топ авторов Амстердама помощь
    Все авторы направления
    7
    NatalyA
    помощь
    в друзья
    в контакты
    С нами с 6 апр 2009

    Бегущая по волнам. Голландия. Почти вся. Ч.10

     
    8 июля 2009 года 123087

    О красных фонарях, кофишопах и грибах.
    Детям до 16 не рекомендуется.

    В Голландии трудно быть религиозным человеком, соблазны материального мира очень реальны и сильны. Речь идёт не о том, как чудесно наслаждаться солнечными зайчиками и весенним ветерком, играющим с твоими волосами, сидя на набережной какого-нибудь чудного канала и потягивая бокал красного вина с сыром бри. Это для нас – русских людей – спокойное течение жизни с милыми радостями и пустячками вместо перманентных девальваций, криминальных перестрелок и монотонных серых будней — диковинка. Европейский народ этого давно уже объелся и для получения от жизни простых удовольствий его душа требует чего-то грибного, канабисного и с плёточкой. Обо всём по порядку.

    Квартал или улица Красных фонарей.
    Наш русский менталитет уже само название улицы очень напрягает и подразумевает нечто ну очень запретное, порочное и криминальное. Видели бы вы, как мы в первый раз пошли на эту улицу – напряженные, мрачные, солдатским шагом, я вцепилась в рукав куртки мужа, а в душе всё холодеет от предчувствия соприкосновения с пороком. И где порок?? Честно говоря – от этой улицы мы ожидали большего. Я думала, что покроюсь жарким румянцем от увиденного и у меня запотеют линзы от стыда. Но никакого такого особенного уж порока на этой улице и близлежащих переулках не наблюдается. Там с утро до ночи шныряют толпы туриков с разинутыми ртами. Молодёжь гогочет. Деушки лёгкого поведения стоят (сидят) в огромных чуть подсвеченных красно-фиолетовым светом окнах, как живые манекены. За шторками просвечивает коридорная система узких пенальчиков, как в поликлинике на массаже – там поток, заводской конвейер, фабрика. Деушки в поте лица отрабатывают аренду этого помещения и себе на кусок круассана с сыром. По субботам все шторки вообще в основном закрыты – т.е. всё занято. По большому счёту, лучше такая организация их бизнеса, чем отираться на обочинах Ленинградского шоссе, к примеру.
    Даже негры, которые продают кокаин (а может и зубной порошок), околачивающиеся по углам и сверкающие глазами из переулков, смотрятся (по крайней мере, так показалось), совсем не криминально, а забавно. Кстати, негры, очень смешно делают одно движение: толстую верхнюю губу приподнимают к носу и делают такой «нюф-нюф». Когда, я в первый раз такое увидела, то искренне удивилась, думаю, чего это с ним, может плохо человеку? Оказалось – продаёт кокс – и, либо тихо бормочет под нос: кокс, кому кокс, либо показывает знаками и нюхает верхнюю губу.
    Улицу постоянно прочёсывает полиция. Криминальный квартал говорите? – да по сравнению с нашими Тремя Вокзалами их Красные фонари это детский садик на прогулке.
    Деушки лёгкого поведения там на все вкусы – есть фотомодельные (по крайней мере, так кажется в фиолетово-красной подсветке), есть пухловато-складчатые (ни один араб не может пройти мимо и не заплакать от восторга), есть с десятым размером груди, конкретным целлюлитом на попе и париком на голове, довольно приличного возраста. К огромному сожалению моей второй половины :) рассмотреть всё «как следует» не удаётся, потому что сколько раз туда не выруливали, всё время движемся в плотном потоке туристов. Как только турист мужского пола приближается к витрине, деушки начинают либо волнообразно колыхаться, либо оттягивают кружевную резинку на трусах и делают чпок – и бледный турист с горящими глазами уже ломится в дверь. Да, и ещё некоторые по-простому подманивают пальцем, типа «иди сюды, заходы». Когда мы раз в пятый попали на эту улицу (не целенаправленно уже, а искали ресторан, а она совсем рядом и практически параллельна центральному Дамраку, и два часа мы искали её только в первый день), то больше половины лиц нам уже были знакомы, практически с трудом удерживались от желания сказать «Здрасьте» накрашенным физиономиям за стеклом и кокаиновым негритосам.
    В витринах обильных секс-шопов на этой улице идёт эксплуатация бедных мужских достоинств самых разных конфигураций, цветов и материалов. Последний голландский писк моды – это пенис из студенистого желе ультра зелёного цвета с подсветкой. Вот что интересно: что там подсвечивать? Не удивлюсь, если он ещё и музыкальный и распевает песенки. Почему нет. Ещё видели ужасающие наборы садо-мазо из шипованного металлолома и чёрные прозрачные мужские трусы с майкой со вставкой из рыбьей чешуи посредине. И шо с етим делать, а? Из женского – ничего такого, кроме сморщенной надувной попы мой любопытный и округлившийся от приобщения к пороку глаз не углядывал. Наверное, всё самое-то порочное внутри! Честно говоря, шестая чакра вообще никак не реагировала на все эти коммерческие полёты чьей-то извращённой мысли. Когда всё так доступно и незапрещенно, то сразу и неинтересно. Глаза скользят с праздным любопытством, что по витрине с обувью, что с булочками и пирожными, что по рыбьей чешуе с желе – никакой разницы.

    Как мы ходили в кофишоп и курили канабис.
    Если вы настроились на весёленький рассказ с пафосной распальцовкой, как мы круто курили траву, то можете пропустить эту главу. Напротив, этот опыт для нас (а особенно для меня) оказался ужасным кошмаром (об этом ниже). И читайте эти строки внимательно: люди, не будьте легкомысленными, пожалуйста, не будьте дурачками, пожалуйста. Курение травы – это очень опасный опыт, это не круто, это не вааще улёт, это не идиотские хи-хи и ха-ха, это очень.очень.очень. опасно для вашей жизни, для вашей психики. Наша психика – это эфемерная субстанция, неизведанная (как ни старался Фрейд), неизученная, это чёрный ящик. И удивительно, что какая травка, вернее, её крошечные с горошинку шишечки, какой-то некий дым сбивают замки с этой секретной комнаты, где прячется мощная скрытая сила — ваше подсознание.
    Прекрасно понимаю, что быть в Амстердаме и не зарулить в кофишоп – нереально. Но если идёте, то пусть один курит, другой контролирует. Следующий раз поменяетесь ролями. Если вы не имеете опыта курения травы, будьте предельно осторожны Глупый пафос и мнимая крутизна – ваши враги. Иначе в лучшем случае посидите торчком с выпученными глазами в невменяемом состоянии (в лучшем случае!), в противном — шмякнитесь черепом об асфальт где-нибудь на канале.
    Теперь подробности.
    В путеводителе «Афиша» начитались про разные кофишопы – coffeeshops. Поскольку в Амстердаме они встречаются чаще, чем кабинки-писсуары, то все адреса сразу вылетели из головы и мы решили сходить в Smokey на Rembrandsplain (площади Рембрандта). Выбрали его из самых простых соображений – недалеко наша гостиница, и если што, то с наркоманскими песнями и плясками завалимся в номер докумариваться.
    На самом деле опять мешал наш менталитет, вернее, то, что в него было заложено сми и тв-ями, то есть конкретно: собирались в кофишоп, как на преступление. По дороге заглядывали в попадавшиеся. Народу было как-то не очень, в основном арабы. Сидеть вместе с арабами в непонятных местах как-то не хотелось. Подошли к Smokey, там весело, типа музыка гремит умца-умца. Но всё равно страшна. Нервно зашли. Нервно сели. Подбежал весёлый парень-официант, спрашивает, что будете заказывать. Мы говорим: два beers. У парня округлились глаза: вы, чё, чуваки – говорит он нам – у нас нельзя пиво, только простые drinks.
    Ладно, — мрачно говорит муж, — тогда свежеотжатый сок и капуччино. Тут у него воровато забегали глаза и, понизив голос, он спросил: слушай гай, а покурить-то у вас здесь его чего?
    Вы чё, чуваки, – радостно заулыбался сам чувак, который снимал неподдельное удовольствие от общения с лохами-начинающими, – У нас вон тама меню есть, и прилавок, чешите туда. Я вцепилась в принесённый сок, а муж влился в оживлённую толпу у прилавка. Народ деловито и профессионально тащил оттуда какие-то зелёные пакетики, сворачивал роллы-сигарки и оттягивался, играя в бильярд. Смотрю, муж тащит две стеклянные прозрачные пробирки-колбы с желтыми крышечками. В них вставлены трудолюбиво кем-то свёрнутые косяки. Вернее, как мы их потом называли – кульки, с фильтром на конце. Сказал, что посовещался с продавцом, сказал, что «we are beginners-ы», и тот нам для начала посоветовал взять колбы с желтыми крышками (были ещё с красными и зелёными) по 4 евро.
    Уу-хты! – мы радостно оживились. Вот оно, запретное, ща начнётся нирвана. Мы неловко сунули кульки в плошку со свечкой и прикурили. Как там в книжках пишется-то – «и поплыл сладковатый и дурманящий туман». Ага. В кульки был забит не меньше чем Беломор, мои некурящие и нежные лёгкие сразу отвергли жуткий табачный дым и я зашлась в надсадном кашле на всё кафе. Муж держался. Народ наслаждался созерцанием бегиннерсов. Почему-то муж держал кулёк обычно между пальцами, а я сразу изобразила киношно-уголовный жест типа держу большим и указательным и прикрываю ладонью. Правда, мне было не до эффекту, я задыхалась в табачном угаре, усердно втягивала в себя эту вонючку, уже заболела обожжённая гортань. Но Нирвана Петровна к нам не спешила. Муж отложил до половины докуренный кулёк и сказал, что с него хватит и этот bull sheet (перевод русского слова на английский) он курить не собирается. Я докурила свой кулёк – уплочены ведь деньги! — до фильтра. В голове шумело, но, скорее всего, это моя некурящая психофизика пыталась очухаться и распознать, что это счас такое было. В общем, мы назвали куримое нами одним словом – махорка. Может там и была, какая-то примесь травы, но очень маленькая. «Надо было грибов купить» — чисто по-голландски в сердцах сказал муж, когда мы вывалились из кофишопа.
    Но, что это я всё о цветочках?
    На следующий день перспектива вторичного посещения кофишопа выглядела ещё более заманчиво, чем вчера вечером. Всё-таки запретный плод, как всем известно, намазан мёдом. Опытным глазом мы уже облюбовали приличное место – Barney’s Lounge Coffeeshop на Reguliertsgraacht в 10м от двери нашей квартирки. Сколько раз проходили мимо, и только на –цатый раз дошло, что ходим мимо кофишопа, а не мимо просто бара. Причём не дискотечного, как вчера Smokey, а вполне респектабельного и модного – сиреневые подсвеченные стены, кожаные красные диваны и всё такое. Парню, за барной стойкой, мы сразу сказали, что мы уже не бегиннерсы – ими были вчера, а практически уже опытные наркоманы, и, что не надо нам предлагать жёлтые крышечки (у него они тоже были), а что-нибудь нормально канабисное. Парень придвинул нам меню и посоветовал два варианта: Laughing Budda (это послабее) и HunnyB (это a bit more stronge). Остановились на Будде. Он выдвинул ящик с отделениями, засыпанными разного цвета сухой травой. Показал нам, кстати, оба варианта на вид. Наш был зелёного цвета типа шишечек от полыни. Взяли 1 грамм за 11 евро. Траву засыпали в пакетик. Парень сказал, что the smoothest way to smoke это курить через vaporizer. Мы напряглись. Народу в этом кофишопе было мало, кроме нас только группа молодых парней, дымящих роллы, т.е. сигаретки, которые ты скручиваешь сам и забиваешь травой. Мы сели. Парень принес кучу неизвестных нам приспособлений. Первое от чего я впала в шок – из какой-то коробки он вытащил поэлителеновые пакеты.
    До чего докатились, – промелькнуло у меня в голове, – не хватало только клей в пакетах нюхать. Оказалось всё не так. Отделив из нашей порции одну крохотную шишечку (даже отщипнув от неё крохотный лишний кусочек) парень затолкал канабис в круглую с шипами коробочку, которую выдал нам на входе. Это grinder или измельчитель травы. Покрутил немного, снял крышку и длинной тонкой деревянной палочкой тщательно извлёк измолотые частички, высыпав на стол.
    Мама, сейчас будем нюхать дорожки, – опять пронеслось у меня в воспаленном воображении. Опять всё не так. Дальше он показывал мужу, сложный механизм забивания этой травы в специальный пластмассовый чёрный стаканчик (похож на эбонитовый колпачок от электролампочки) с сеточкой на кончике и прессом. В общем, засыпали, запрессовали, и соединили с поэлителеновым огромным пакетом из одноразовой упаковки с пластмассовой трубочкой на конце. Всё это произведение канабисного искусства опять прикрутили к небольшому аппарату vaporizer-у (паронагревателю) и нажали на красную кнопочку. Пакет на глазах ожил и стал надуваться. Муж внимательно вникал во все тонкости, а я сидела в трансе с круглыми от удивления глазами. Надутый типа приличного по размерам воздушного шара пакет нам дали в руки. Через сеточку пар обрабатывает траву и наполняет пакет. Вдыхать дым надо через трубочку-мундштук, надавливая губами на боковушки. Одной заправкой можно надувать три-четыре раза. Сдерживания смех, от комичности картинки, мы вдохнули. Ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….Какой вкусный дым…..ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф…..запах какой тонкий, восточный….ф-ф-ф-ф-ф-ф-ф….ммм….какой ароматный дым…..ммм…
    Честно говоря, опять не пробирало. Я усердно вдыхала и вдыхала дым. Никакого толку. Да что же это такое. Пакет сдулся. Муж, как опытный кофишопник, быстро освоил процедуру надувания пакета и надул второй. «Смотри, чтобы не лопнул» — нервно хихикая, говорила я. Выдирая друг у друга из рук, опять вдыхаем. Подошёл парень и удивлённо посмотрел на нас и поинтересовался: Is it good? – Not yet, — ответил муж. И это было последним, что я услышала.
    Вдруг вокруг меня резко пропали стены, пропали спинки диванов, пропал контур моего тела и я унеслась тууу-дааа. Перед глазами мелькнуло что-то разноцветно-геометрическое. Ух-ты, подумала я, вот они какие — глюки, надо рассказать мужу. Я вынырнула и только хотела, весело смеясь, поведать прикол о разноцветных глюках, как не успев даже открыть рот, меня унесло снова тууу-дааа. И это было уже совсем несмешно. ТАМ – я была как какая-то молекула в сонме бесконечных молекул, у меня нет тела, но это Я, и «я» это какое-то бестелесное светящееся сознание в огромной вселенной. И вдруг я резко поняла, что что-то мне не нравится Там, мне не нравится, что интенсивность засасывания Туда увеличивается, мне не нравится моя полная беспомощность, что я себя вообще не чувствую и не контролирую и что нам надо сваливать. И тут накатил Страх…ааа…как же мне страшно, как странно, почему, что со мной происходит.
    Я опять вынырнула и первое, что увидела, довольное и улыбающееся лицо мужа, забивающего новую порцию в пакет. «Чё то меня не торкнуло» — сообщил он мне радостно.
    Пппооойдём ооотсюда ппооожжалллуста – прошелестела я с неимоверным трудом. Ты чего, прикалываешься, что ли? — неподдельно удивился муж с большим только что надутым пакетом в руке. Потом внимательно посмотрел на меня и стал одеваться. По тому, что сама я не могла застегнуть куртку, он понял, что не прикалываюсь. Мы вышли на улицу, если можно так сказать. Вернее вышел он, а меня-то нету, нет ни рук, ни ног, я молекула, частичка бесконечности.
    Какое счастье, что наш номер просто в двух шагах. Он втащил меня в номер, кое как скинули верхнюю одежду. Меня стало трясти как отбойный молоток, было холодно, я сидела на кровати, укрытая одеялом и пледом и рыдала. Слёзы текли в десять ручьёв. Как же мне было плохо. Я даже не имею ввиду физическое «плохо», в конце концов, можно и перетрястись и перетерпеть. Мне было психически плохо. Я не знала, я никогда не думала, что психика, что моё подсознание – это такой ОГРОМНЫЙ мир, это такой КОСМОС, это ТАКАЯ бесконечность. Обычно считается, что лёгкие наркотики запускают механизм эйфории, поэтому всем становится весело, а у меня запустился, если можно так сказать, механизм скрытых подсознательных страхов. То есть из моего подсознания стали вылезать все кошмары и страхи, и улёт Туда, приносил мне не радость и лёгкость, а кошмар и страдания. Выражаясь терминами Ночного Дозора, меня уносило в Сумерки – как же там страшно, господи, как же там плохо и одиноко.
    Аааааа…не хочу Туда…….опять засасывает, как в липкую воронку..а-а-а-а-а—мне страшно, мне страшно, мне страшно…….а-а-а-а. На мгновение возвращаюсь на кровать, перепуганный муж обнимает двумя руками и гладит……тихо, тихо…..ааааа…..опять уносит в это болото…..не хочу, не хочу. Мое сознание раздроблено на тысячи Меня. Самое интересное, что я нахожусь в полном сознании, если можно так сказать. Какая тысячная часть меня в виде безмолвного Свидетеля безвольно наблюдает со стороны за происходящим. В голову приходит дикая мысль – теперь я понимаю, что такое сумашедствие, понимаю бедного Винсента ван Гога, боже, а если я останусь такой навсегда? Бесконечное пространства внутри меня не менее реально чем наша квартирка, оно даже более реально, оно наваливается и уно-о-осит к себе. Где я Господи? Меня трясет так, что я чуть ли не подпрыгиваю до потолка. До жути перепуганный муж, помчался в кофишоп, узнать, когда это закончится. Прибежал обратно, говорит, вроде парень сказал, что через 15-20 минут проходит. Ага, полчаса уже прошло, а мне становится только хуже.
    Господи, пожалуйста, помоги мне, когда это закончится господи, помоги мне, какая я легкомысленная идиотка, господи, ещё вчера у нас было столько дел и планов, велики хотели взять, а я что наделала….послезавтра нам улетать, а что если я отброшу коньки здесь….господи, зачем я это сделала, ну зачем я это сделала…
    Бледный и донельзя перепуганный муж, смотря на укутанный в одеяла чум посреди кровати, трясущийся как дизельгенератор, рыдающий в три ручья, с распухшим носом и стоящими дыбом кудряшками, опять помчался в кофишоп. Там уже перепугался парень, сказал, что это no risk, надо просто переждать и пить как можно больше sugar water. С огромным стаканом суперсахарной воды и примчался муж. Я выдула. Муж намешал ещё и ещё и ещё. Как хорошо, что у нас есть кухня и сахар в банке. В общей сложности я выдула огромных стаканов пять. Никакого эффекта, только язык прилип к нёбу и слиплись губы. Причём пить очень трудно, я же бестелесная молекула, мне кажется, что моя рука проходит сквозь стакан и не чувствует его тяжести.
    Ни холодная вода, ни хлестание по щекам, ни массаж спины, ни шугарвотер ничего не помогает. Ничего. Стучат зубы, трясет, ааа…..мне страшно…
    Я пыталась сопротивляться Этому изо всех сил, но это невозможно. Это не знакомые всем нам веролётики в голове после алкогольного опьянения. Алкоголь по сравнению с дымом – это детский сад. С алкоголем всё ясно – покрутились вертолётики в голове, пообнимался с белым другом – и всё, спатки, на боковую. Здесь всё гораздо, гораздо тоньше и оттого опаснее. Муж сидел со мной рядом и начал тоже трястись. Как потом он сказал, что никогда в жизни ему не было так страшно. Я же начала руками скидывать с себя эти глюки: уходите, уходите, оставьте меня – шелестела я засахаренным языком.
    Муж, просмотрев эту сцену, в третий раз помчался в кофишоп. «Ждите, ждите, пройдёт», – был ответ перепуганного донельзя кофишопского бармена. Барабаня зубами, я простучала: «Слушай, а ведь приедем и будем рассказывать знакомым об этом кошмаре весело смеясь, как о забавном приключении, а все будут тоже смеяться и говорить, во как здорово обкурились». Я забыла сказать – перед этим в суринамском ресторане я запивала гигантские порции еды баночкой ginger beer. А наркотики и алкоголь вещи несовместимые! Хотя непонятно, какое это пиво и какой там алкоголь – было похоже скорее на сладкую кока-колу, да и вообще время прошло прилично с момента ужина.
    Когда муж убегал (ну буквально на 3 минуты) я старалась не закрывать глаза, чтобы как можно дольше не позволить засосать себя Туда. Вдруг трясти меня стало чуть меньше и я стала раскачиваться как маятник взад-вперед, взад-вперёд. Потом мгновение крошечной передышки-приземления и вдруг мне стало смешно. Ну, так смешно, что просто сил нет. Я стала заливаться громким и радостным, но безумным смехом. Ха-ха-ха – как там называется наша трава – ха-ха-ха – Лаффинг Будда? – хочешь посмотреть на него – я и есть сейчас, блин, этот Лаффинг Будда – ха-ха-ха! Я безумно смеялась и предлагала сбегать ещё за новой порцией травы, а то что-то меня как следует не торкнуло. Собственное остроумие казалось мне верхом совершенства. Когда вынырнула из смешного приступа, увидела, что бледный муж оживился и тоже стал улыбаться. Я успела ему сказать, что мне всё так же плохо, что это всё тоже кошмарное состояние без разницы смеюсь ли я или рыдаю, но смеяться всё-таки лучше. И тут я опять зарыдала и затряслась от страха. И всё понеслось по новой.
    Ну надо же, я думала, что я сложное создание, а я – это комбинация нервных реакций, записанных где-то в подсознании, всё сводится к простому нажатию клавиш нервной системы: нажал одну — поплакал, нажал другую — посмеялся. В течение какого-то времени меня прогоняло от одного состояния к другому, то смех, то слёзы, глобальная тряска утихла, и превратилась в круговую волнообразную реакцию – сначала протрясло грудную клетку, потом задрожали ноги, потом ступни, потом руки, потом всё по новой. Ха-ха – иииии — ха-ха – иииии. Перестали стучать зубы. Стало небывало жарко, даже обжигающе горячо. И ВДРУГ я вынырнула – я увидела кровать на которой я сидела в позе Будды – твёрдую, и себя твёрдую, и мужа – такого же. Господи, к-а-к-о-е с-ч-а-с-т-ь-е!!!
    Дальше помню плохо. Была уже глубокая ночь. С меня как с бесформенного кулька сняли линзы и уложили спать. Я провалилась в глубокий пустой сон, слава Богу, без этих галлюцинаций, чего я так боялась. Муж потом сказал, что часа три не мог уснуть, всё время прислушивался и его самого колотило.
    Всё время задаю себе вопрос, а чтобы было, если бы зацепило ещё и мужа???
    А если бы были проблемы с сердцем или с сосудами, ну, к примеру, чем бы всё могло закончиться?
    Утром очнулась. Пошевелила ногой – шевелится. Пошевелила рукой – шевелится. Приоткрыла глаз – опух, конечно, но открывается и видит. Голова не болит. О вчерашнем кошмаре напоминали только опухшие от рёва глаза. Бутерброды с копченым угрем, фла и булочки значительно подкрепили силы. Кофе приободрил. Вышли на улицу. Лаффинг Будду, а его оставалось у нас ещё раз на 4-5, символично развеяли над каналом. Спасибо. Больше не надо.
    Проходя мимо кофишопов и уже мгновенно учуяв тот самый знакомый восточный запах мы посмотрели друг на друга совершенно другими глазами. Какой опасный запах. После вчерашнего, что-то неуловимо изменилось в наших отношениях, мы как будто повзрослели, и заценили друг друга по новому. К обеду ночные канабисные приключения уже как-то затмились новыми впечатлениями и мы уже позволяли себе не то, что разговаривать на эту тему, но и шутить. Муж сказал, что теперь я могу как эксперт-профессионал участвовать в программе Андрея Малахова «Разрешать ли в нашей стране легкие наркотики или нет». В итоге решили, что в Амстердаме мы не пропадём: я устроюсь в грибной магазин и буду консультантом по галлюцинациям, а такие невосприимчивые к траве люди как муж идут нарасхват в кофишопах.
    Ха-ха-ха………….

    Про грибы.
    Сказать про них особо нечего. Слава Богу, до них не дошли руки! Они продаются в специальных грибных магазинах – smartshop-ах. Раньше я думала, что собирать в лесу нужно белые, лисички, подосиновики и т.д. Оказалось нет, не права, собирать нужно исключительно бледные поганки и мухоморы. Они продаются либо свежими (в прозрачных пластиковых упаковках), либо сушёными. Называются псилоцибиновые. Отличные галлюцинации. :) Это я вам компетентно, как частичка бесконечности, говорю. :) В следующий раз будем в Амстердаме, обязательно накушаемся грибов. Торжественно обещаем.

    Продолжение следует.
    Наш сайт: pamsik.ru – здесь размещены другие наши рассказы и фото. pamsik.livejournal.com — новые фотографии из путешествий
    При использовании наших текстов – гиперссылка на сайт и указание имя автора – НатА – обязательны.

    вики-код
    помощь
    Вики-код:

    Дешёвый перелёт по направлению Амстердам
    сообщить модератору
    • pinokio
      помощь
      pinokio
      в друзья
      в контакты
      С нами с 18 июн 2009
      9 июл 2009, 16:40
      удалить
      5 баллов! Отличный бэд-трип у вас был (:
    • Skeefo
      помощь
      Skeefo
      в друзья
      в контакты
      С нами с 1 мар 2009
      Администратор
      24 ноя 2009, 18:47
      удалить
      Классно написано!
    • juwain
      помощь
      juwain
      в друзья
      в контакты
      С нами с 16 авг 2009
      24 ноя 2009, 18:53
      удалить
      Да, здорово написано!
    • LOMMEN
      помощь
      LOMMEN
      в друзья
      в контакты
      С нами с 17 мая 2010
      18 мая 2010, 00:53
      удалить
      KAK BUDTO SAMA ETO PEREZILA...BRRRRRR
    • jimsw
      помощь
      jimsw
      в друзья
      в контакты
      С нами с 29 апр 2011
      29 апр 2011, 11:17
      удалить
      Очень позновательно и жизненно. Ощющение не понравилось только изза того что нужно подходить и спрашивать какой эффект вам нужен а не сильнее слабее. Есть эффекты разные - ощющение что летиш, ощющение что ты никто и т.д. Если для хи-хи - то рекомендую спайс кекс с эффектом UP. 3/4 кекса для здороворо мужика вполне достаточно. Ощющение полного котроля а все обекты кажется такими смешными. Эффект приходит через 40-50 минут часа на 2-3.
      А вот курить это не советую. Лично я когда обкурился амстердамской травки 4 часа сидел на скамейке с и меня всего трясло. Совсем не смешно а даже страшно. White Widow сорт был.
    • NatalyA
      помощь
      NatalyA
      в друзья
      в контакты
      С нами с 6 апр 2009
      29 апр 2011, 17:34
      удалить
      Всё это нужно знать... Наша трава называлась Смеющийся Будда. В принципе, вот и посмеялись...
    • Baxter
      помощь
      Baxter
      в друзья
      в контакты
      С нами с 16 авг 2011
      16 авг 2011, 12:56
      удалить
      Так так вы новичок, то не стоило сразу курить такую задорную травку, да еще и через испаритель....
      Марихуана это прежде всего психотропное вещество, и эффект зависит от того с каким настроем вы будете ее курить !
      Если как у вас, мол, ой докатились, клей нюхать .. ой .... вот вас поэтому так и вставило =)
      Если бы вы курили ее не задумываясь о плохом, только позитивные мысли, вы бы скурили намного больше, и просто были бы в отличном позитивном настроении.
      Новички всегда совершают такую ошибку, абсолютно всегда !!!
      Вот наступает действие травки, и новичок просто пугается этого прихода, как испугались и вы, а этого делать категорически не надо )))
    • NatalyA
      помощь
      NatalyA
      в друзья
      в контакты
      С нами с 6 апр 2009
      16 авг 2011, 15:08
      удалить
      Ой, да перестаньте. Эта ваша "растопырка" пальцев, ой вы новички, а мы умелые - может ввести в заблуждение людей.
      У нас не было абсолютно никакого негативного настроя, если вы заметили, то мы люди, обладающие чувством юмора. Траву посоветовал продавец. Муж курил вместе со мной, на него трава не оказала никакого эффекта. На меня оказала. Действие травы на меня было ужасным, после поездки я ходила к кардиологу проверять сердце.
      Так что вы оставьте это своё выпендривание. Если вас, не дай бог, вставит по-настоящему, посмотрим как вы воспользуетесь собственными же "советами")(..
    • Norisfox
      помощь
      Norisfox
      в друзья
      в контакты
      С нами с 20 окт 2011
      5 янв 2014, 18:21
      удалить
      Спасибо Вам большое за предупреждение. Для меня очень своевременное — послезавтра должны быть в Амстердаме:))
      Я, в принципе, и раньше не собиралась пробовать, а теперь уж и подавно не буду:)))
    • NatalyA
      помощь
      NatalyA
      в друзья
      в контакты
      С нами с 6 апр 2009
      5 янв 2014, 21:47
      удалить
      Да там сейчас и не так просто уже попробовать это. Ужесточились правила. Что в общем-то и правильно, поскольку наркотики это не шутка, как многим может казаться...
    Наверх